家长接纳孩子很久了, 孩子的厌学还没有好转, 源于这三个错误做法

有不少家长跟我诉苦：

我已经接纳孩子不学习，也接纳孩子玩手机停不下来，更接纳孩子厌学的现状。可发现接纳孩子很久了，孩子为啥还没好，反而更摆烂了。

不仅如此，孩子也越来越任性，脾气也越来越大，感觉有点得寸进尺了。

的确，有很多家长在接纳孩子的过程中，孩子的行为不仅没有改变，反而比之前玩得更嗨，也更不愿意提及学习了。

有三个很错误的做法分别是：

第一个错误做法：父母在接纳孩子的过程中，容易走极端，很容易过度接纳，就会助长孩子的任性与摆烂现状。

也就是说，父母对孩子从之前的高控制和高要求，因为孩子厌学和情绪不好，而吓得不轻，就对孩子变成了全部允许和不敢提任何要求。

从之前完全不允许到当下不得不全部允许，家长的边界感与对孩子的约束与标准，步步溃败，直到演变成孩子想咋样就咋样。

这时孩子就会变得更任性，同时也会报复性的放任自己。

父母接纳孩子，是要接纳孩子当下的现状，接纳孩子此刻的情绪，理解孩子的感受，看见孩子的心声。

即便孩子当下做得并不好，即便孩子让父母很失望，父母也接受当下的现状，能平衡自己的落差。

允许一切发生，允许孩子只是普通小孩，也允许此刻孩子是无能为力和没有能量的。

但很多父母的接纳是从绝不接受到不得不接受，但心里却时刻冒着火，压制着愤怒与不允许孩子这样做，又不敢多说的心塞。

面对孩子对抗和激烈情绪时，又不得不无底线的退让。

这是很错误的做法，不仅不会让孩子平静，反而会拿捏着父母的软肋，一次次威胁父母，来获得自己的权益。

第二个错误的做法：嘴上说要接纳，但行为还是高控。

如果父母习惯控制孩子，以“你应该，你必须，你不能这样，你应该那样”的思维来教育孩子，即便在孩子厌学或出现糟糕情绪时，也会不自觉控制。

只是在孩子情绪糟糕时，父母不敢去多说，只好接受，忍住想管孩子的心。

一旦等孩子情绪略微好一点，或者跟父母关系缓和一点，父母就认为孩子已经没事了。

于是就又开始各种想要控制孩子，这些控制欲可能不被父母所觉察，但一言一行或在沟通中，就会不自觉的又开始重复之前高控养育模式，比如：

看到孩子晚睡，就会心急火燎，对孩子讲各种道理，催促或发脾气等；

看到孩子玩游戏很开心，但从来不学习，就会各种火气随时会爆发；

看到孩子心情不错，就想着天天就知道偷懒和躺平，明明是有能力学习，还这么不上进。

这些是父母看到孩子状态略微好一点，对孩子内在的要求就会不自觉的“水涨船高”。

第三个错误做法：跟着孩子状态的起伏而起伏，很容易被孩子情绪而席卷。

厌学孩子的恢复是一个缓慢和渐进的过程，这相当考验父母的耐心与稳定。

很多父母刚开始接纳孩子很有耐心，也很淡定，但随着接纳之后，眼见孩子没有变化或变化不太明显，就各种emo：

都已经做到这个地步了，怎么孩子还是没有大变化呀，家长自己也陷入了内耗；

接纳也接纳了，改变也改变了，怎么孩子反而更躺平和任性了，纠结和唉声叹气，父母的情绪也跟着孩子的表现而跌宕起伏；

孩子越来越进步和有变好迹象时，父母才开心，但实际是父母开心，孩子才有可能变好；

眼见孩子较之前进步了些，就又开始提要求，讲条件，将刚有进步的孩子，又打回原形。

面对孩子的反复，父母很容易不淡定和失控，面对孩子的好转，父母又很容易投射更高一点的要求。

这样的做法，会让刚刚有好转的孩子，再次回到原点。

家长尽量不要对孩子大开大合的管理，要么完全控制，要么完全允许，要么暴跳如雷，要么讨好卑微。

这些都是孩子复学路上的大坑，会扼杀孩子刚刚恢复的心理能量，孩子在恢复原气的路上，要慢慢来，要耐心的等，不能操之过急。

对父母来说的确很难，但父母不稳住，孩子就会在躺平和厌学周期中持续更久。